对的，我又粘上忧郁的边缘了，这是这一次，没有上一次夸张了。
这个学期因为学习日语的关系，日语老师有点可怕，照成我过分夸张的恐慌。
这个学期总共14个星期，而明天即将开始第七个星期，我的日语课是在星期一。
但其实来到这里，我开始不了解我的忧郁来自哪里，日语脱不了关心之余，还有的是我的心态吧。
让我来谈谈忧郁好吗。
我想我开始理解，为什么有些选择自杀结束生命的人，会毫无预兆。
因为说不定身边的你们，就是其中一个杀人凶手。说回自己，这次的忧郁我没有说出口，几乎不跟身边的人提起，因为大家一定会说，你“又”怎么了吧，你啊 就是承压力太小了，你啊就是太少工作经验了，每个人都是有烦恼的啦，蛤 怎么那么容易就想死就觉得累。
正因为如此，不想听到这些答复，你不理解我 我不怪你，但请你无需说出这些更讽刺的话。
因为在你说出这些话之前，我也反复的想过，自己是否如此一文不值，为什么同样的事情别人可以轻松面对，而你呢，无能。
我也想过看医生，去确诊到底自己是短暂的忧郁，还是确实患上了忧郁症，好让那些觉得我常常不开心的人都闭嘴，并非我想悲观，而是我的脑袋生病了。但是我知道，看心理医生这条路必定是一条很长的路。我这种平民 还是不要浪费这些不必要的钱吧，直接去死 花一次钱就好了。
现阶段的我，真的很难受，因为我貌似从没认真的跟任何一个人说过，我很难受，每天早上不想醒来面对生活。在大家面前都必须笑嘻嘻的，根本没人看出我怎么了。 我亦不懂得如何求救了。不想散播负能量 不想让人觉得我又怎么了 不想一切不理解我的感受的人看见我的悲观。
现在的我最渴望的，有人发现我的不妥当，来听听我心里的声音，陪陪我，不要责怪我的悲观，理解我。
告诉我 放弃也可以。
嗯 不喜欢这个我。
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