会想起那六个月，难挨，忐忑我也不知道是怎么过来的，回头一看 顿时觉得自己的所有情绪都好像有点太夸张啊。最最最夸张的在我上两个帖子也有提及，最夸张的时候便是我刚开始实习的头三个星期，每日以泪洗脸，实在不夸张，真想唱起寂寞寂寞就好 “还是原来那个我，不过流掉几公斤泪所以变瘦。” 这个词儿也就是骗骗人，我不是原本那个我，也没有因为流掉几公升泪所以变瘦哈哈哈。
刚开始的那三个星期，我的崩溃那种感觉我已经想不起来了。依稀记得自己连续哭了三个星期，夸张程度就是只要听见工作二字我的眼泪便已控制不住。你想想 那时候我才刚开始实习，我的实习为期六个月，我一开始便崩溃，我怎么熬过那半年呀。具体因为什么原因而崩溃我也不知道，大概是莫名压力，不习惯这种突如其来的转变，实习可是一件非常认真的事情 做着真正很严肃的事情 还要是审计这件事。所有你看电视情节的那种同事老板经理全都成真了 只是不同的是 可能没有太美好。
三个星期后的某一天我也就突然振作 也不哭了，打起精神好好过日子。反正就是好好上班 好好完成自己手上的任务。当然心情也是蛮忧郁的 只是不再那么频密的哭了。工作的日子我每天都会经过KL Sentral，那里很多人，每天早上经过我都会想，一天那么多人经过我的身旁，却没有人可以看出我的不妥，如果这时候有人可以问问我是不是过得不好，看起来状态很差，可能对我来说都会是一种救赎的行为。 突然心酸，人群中可能也有人跟我一样，活得好累好累，但却班还得上，生活还得继续，可能比我还惨，找不到真正救助自己的方式。每天就这样，感叹人生的无奈。
我想在朋友中我不是一个爱哭的孩子，很难得的，大家有幸看见了我的脆弱。很不稳定的时候，只要提起，我便会哭。随便什么都可以触动我的眼泪。很谢谢那段日子陪我度过的朋友们，花时间陪我，花时间安慰我。有时候好像不需要什么言语，陪陪我就好。朋友给了我一个心里医生的联络方式，我没有去联络，我把那个选择放在了最后，因为我知道这会是一条很远的路，可能有吃不完的药，负担不完的医药费，而且我还可以承受。谢谢那个朋友每日的一封关心问候。
虽然我没有被确诊忧郁症，但我想那时候的我是患上了，我找辅导老师，说真的，找辅导老师的过程中让我觉得，遇到好的辅导老师也是很重要的。我跟一个以前相熟的辅导老师说起我的问题，他只叫我去质询学校的辅导老师，让我觉得 果然现在的职业还是向钱看啊。于是我也找寻了学校的辅导老师，可是由于我每天需要上班 辅导老师也就跟我上班一样时间在上班，于是她也便没有多辅助我什么，只是给了我一个可以寻求帮助的list。让我觉得一个濒临死亡的患者，鼓起勇气决定自救，但在这寻找帮忙的路上感觉没人要拉她一把，没有人认真对待你就来活不下去的感觉。或许我也应该站在他们角度思考，但当下我没办法。我放弃了寻求他们帮助的机会。我反复看着那些可能可以帮助我的电话，一个也没寻找，一个也没拨打。
那段日子我每天都在想死的念头徘徊，每天脑海里都在想怎么死亡才可以减低最不必要的麻烦。很疯狂。可是我想起了我妈，于是再难挨我也就忍下来了。每天的莫名其妙，谢谢二姐的承受。没有人可以救我，那我就救我自己。我决定不再一个人消化。那六个月，我很常放工就去找二姐吃晚餐，星期六不想自己呆着就去找大姐玩耍。平时日有时候就多跟朋友去喝茶放松即使很累也不想一个人呆着。减少一个人的时间，就减少了不必要的想太多。
过程中我还是有很累的时候，有时候还是会很想哭很累很累很累。这些时候我通常会写日记，通过文字抒发。我也会在网上搜索忧郁症的事情，可能是忧郁症是怎么样的 有时候看见会感同身受的哭 也会看看那些人是怎么从忧郁症走出来 多晒晒太阳 多运动 我都尝试做做看。有时候很想哭，就会在午餐时间一个人去到公司的天台，一边吃着便当，一边带着可能没有歌曲的耳机，一边静静的哭。一哭就半小时，也控制不住，然后就继续回到办公室继续工作。具体忧郁也可能不来自工作了，来自什么我也不知道。
但不管怎么样，最重要的是 过去了。
自此，只要看见身边有朋友难过我都会忍不住关心，深怕这就是一个救救的信号。
因为我知道 忧郁真的太 太 太难受了。
我也没找到一个很好的安慰方式，但我想说的 虽然可能很刺耳，但真的会过的。
可能我帮助不了什么，但我可以静静坐在你身边陪着你，什么不说也可以，你想哭也可以。
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