今天是十一月一日
突发奇想把这些日子都记起来
还看到我这一篇文章的你 嗨你好 证明我还活着
终于过去一个月了！
实习总算过了六分之一
想起十月分 感觉真的很煎熬
而且同时 没人帮你分担
你告诉别人，他们要么觉得你小题大做
要么觉得你也太脆弱
第一个星期到第一三个星期
我几乎每天都是以泪洗脸度过
我上网看了很多关于忧郁症的事情
我想那时候的我 估计是患上忧郁症了
虽然没有医生的确诊 但八九不离十
我估计自己从小就有忧郁症了吧
几乎每隔一段时间 我都好像会这样，但庆幸的都渡过了
这一次是最严重的一次
因为这一次的我 竟然连死亡都不害怕
要不是想到妈妈 我想我真的已经去死了
那三个星期，说实在我不知道自己在难过什么
反正就是感觉很累很疲惫 完全不想去上班
每一刻都想哭泣 想死的心情真的非常的强烈
你想象不到那样是多煎熬 每分每秒我都在低落
每一刻我都在想 要嘛去死好了
虽然死解决不了什么问题，但至少死了 不需面对当下
那段日子，我只渴望家人陪伴在我的身边
不想出去 每天想赶快回家 可以看见家人
那段日子 我就是随便说一两句话都莫名其妙哭起来
而且都是一发不可收拾那种
真的很崩溃，很想死的同时我在挣扎的活着
真的感觉身体里有两个人，一个想死 一个怕妈妈担心 所以想尽办法活着
我想救自己 我寻找辅导
可是 学校辅导老师只在weekdays
他推荐了很多医生，辅导给我
我很想打电话过去 但我不知道该说什么 所以我没打
妈妈回来 我不想哭 但每当妈妈问起我 我还是崩溃哭着
边哭边告诉她，不要担心我，我可以的
你想不到 平时嘻嘻哈哈的我
有多神经病 一边吃饭一边猛地流泪一边说不要担心我
回想起来 好像做戏那种让人心疼的崩溃呵呵
妈妈上去的那天我哭了很多次
但是另外一天 我给自己做了很多心理建设 于是我竟然一个星期没哭了
当我以为一切都稳定的时候
这个星期天 我竟然又哭了
就是没原因 就是很想哭 很累很累很累
星期一 mabel关心我，我也哭了
ok的 至少没大哭
我真的很感谢那段日子陪伴我给予我鼓励的人
虽然可能对当时的我没什么直接的帮助
但无形中 都陪我度过了我21年来最黑暗的日子
谢谢妈妈 给予我很多鼓励
谢谢二姐 每次陪伴我
谢谢大姐 让我星期六都去她家一起渡过
谢谢陈雪贞 给予我很多很多的鼓励，每天都关心我ok与否，每天听我说一堆很负面的事情，每天都用心的想办法开导我，我要是撑过去这六个月，一定少不了好好感谢你。
谢谢叶杏婷，依稀记得在我崩溃的那些日子我没有联络其他人，不知道怎么说，也无从说起，刚好那时候她微信找我，我便忍不住告诉她，我过得很不好 我不知道该怎么办，还记得当时候的自己，边打短信 边狂流泪，躲在厕所，然后装没事，继续回去上班，她鼓励很多，还说自己很喜欢驾车 不要害怕麻烦她，虽然她不是一个心细的人，但真的很感激她。
谢谢谢可欣，听我诉苦那么多，一直都对我很好的一个人，不知道该怎么安慰我，但我知道如果我需要，她也一定在，谢谢你一直都在，希望你永远都在。
谢谢ain najwa，那段日子，很刚巧遇到她也在附近intern，就相约吃饭，她明明自己的intern也过得很不好，还要听我诉苦，那段时间，我也是一边哭一边告诉她。突然想起，她难道是上帝排在我身边的天使吗，虽然不同种族，但上一次我很崩溃的时候，竟然也是她陪在我身边，真的希望她可以过得很好。
如果我忘记谢谢谁 那就下次再谢谢好了哈哈哈哈
经过那段很痛苦de日子，虽然不知道会不会再来，但我真的觉得忧郁症的人，真的很可怜，真的没有人可以明白，真的只能靠自己走出来。心里每分每秒都在挣扎，走在人群里看似一个正常的人，你永远想不到 经过你身边的那个人，她 很煎熬，她可能这一秒经过你的身边 下一秒就自杀了。这段日子我真的很想去看医生，吃药 控制自己的思绪，但看心理医生真的很贵，所以我真的不敢开始看。因为我还相信自己可以走得出来的。
多多抱抱你身边的朋友 家人，他们可能也很累 也过不去 也不知道如何开口求救
根据我的研究，
运动真的可以帮助减少犹豫
因为运动的时候你忙着呼吸 你忘了烦恼 这是我的感想
而且五月天说 伤心的人别听慢歌
是真的，因为为了不让自己的情绪很低沉，所以我改听慢摇
我就不相信听慢摇还很伤心 （但很伤心的时候应该就沉浸在伤心里了
对于我的漫长实习，我给自己忠告，也就半年
而且现在过了一个月
明年今日 这都不是事了
我还有很多事情要做
还有很多人爱我
潘嘉雯，你要加油。
被骂了，就当自己赚到了，至少学习到了
不会 就问吧 就算被骂
因为不问 始终不会 但是被骂 至少是会了
不要拿别人的脾气 别人的过错来惩罚自己
一天八小时而已，八小时后就回家了
半年后 他们也就谁也不是了，
半年后 这些人也跟你可能一辈子都没关系了
所以，人生中的一小段路 ok的
当赚点钱 去玩耍吧！
希望这个月忙碌一点每天都有东西做，不多不少 就放工做得完就好
有缘的话我们下个月再见~~~
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