总觉得我的部落格充满悲观
我也好想要乐观
但是乐观的时候通常都没有记录在这里
因为乐观有人能够分享
悲观又有谁会想要一起承担
或许部落格是个蛮好的地方吧
至少还有个地方可以让我发泄
文字虽然帮不到我什么忙
不过在我难过的时候 文字却可以代替我去表达连我都不了解的自己
其实说起悲观
来来去去
也都是一直都在烦着一样的事情
迷茫
那么久了
我还是找不到自己活着的目的
仍然觉得要是妈妈不在了
我该怎么活
总是很悲观很想这样结束生命
但却对快乐还有些许的眷恋
对死亡有着恐惧
其实自杀的人很可怜
自杀的人会被世人责备
觉得他们不为自己的生命负责
虽然这个想法是对的
可是若不是觉得自己真的走投无路了
谁会想到选择这条黄泉路呢
如果怪他们自杀
为什么不在他们活着的时候给予真正的帮助
而不是他们不在了 才说一堆风凉话
说了那么多好吧 我没有要死
回归话题
其实烦来烦去的
也都是一样的东西
其实有时候我会觉得大学生活很累人
一直要想办法去上学
我本来就不大喜欢上学 主要是没什么朋友吧！
没有所谓很像别人那样一样丰富的大学生活
每天就是上学
回家
你说放弃 我说我没勇气
记得有一天鼓起勇气想跟妈妈好好聊聊
因为我常常把不喜欢上学 不要上学挂嘴边
那一天
我鼓起勇气问了她
“妈，我每次说自己不要读书了不想读书了你有什么感想”
因为我好怕妈妈其实也不开心 很失望
她却说
“你不要读不是不要读啦 我又不能逼你”
我没有接话
因为我超想落泪
那天我哭了一整天
我觉得我很不孝顺
很不为别人着想
只是一味觉得自己读书很累很辛苦
回头想想
我辛苦个屁
学校有冷气
生活费不用我承担
我的人生可以说是只需要做好读书一件事情
为什么我都可以做不好
常常抱怨说不想读书
那天起我没再提自己不想要读书
可是最近的念头又出现了
好累呀
课业好难
为什么别人好像什么都知道
我什么都不知道 什么都不会呢
其实很可笑
以前的自己可以说在校内排名多好多好
上了大学
我就是一堆泥
成天好吃懒做
上课等回家
日复一日 年复一年过着一样的生活
不像别人一样有梦想
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常常觉得身边的朋友很幸福的感觉
似乎只有我的生活些许不同
其实没有比较 就没有伤害
最明显的比较是身边的朋友都有车吧
貌似只是我没有车
每次要别人载
其实我也不想这样
不过只想说
生活真的不简单
没有经济能力的我凭什么去想拥有车呢
有时候我就是这样没用
知道现实怎么样
可是我却好懒好懒
好像从来没有为自己的人生负责
没有做些什么来改变
有时候会想
没有车也就算了
别人可能会有家人接送
我就只能想办法想办法再想办法
很多时候也习惯了自己去解决所有自己的问题
不会求家人说可不可以载我
因为每个人都很忙
没有谁可以一直帮忙我
要是说多做几份parttime
一来没交通
二来很懒惰
所以我也只能怪自己
能怪谁呢
其实我已经很幸运
有个不像家的家
可以睡在有屋顶的地方
可以上大学
四肢健全
可是很多时候我都很想怨
怨天啊
为什么要是我呢
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