完全没有预言 今天竟然变成我最难过的一天
或许这篇文
如果你有机会看到
不过应该不会有
我觉得我没有错
你叫我去洗澡
我说我不洗澡也是可以出门
我不知道你生气什么
我明明没有错 但我还是妥协了
我还低声下气
说我去洗澡咯 我说了很多次
你一次也没有给我回应
我在冲凉房里哭
因为我觉得我自己没有错
也已经低声下气
为什么我还要承受你不理我
当我洗好澡出来
你没有说话我也没有说话
我一直在等你主动说还不去准备
或者是说去哪里
结果看见你开始准备你还是没有跟我说话
我以为你会等到你准备完了就骂我
还不去准备
就算你骂我我还不会这么难受
即使我没有错
你准备好了
我一直不敢准备因为谁知道如果我准备你还是没有要带我出去
好了
你拿bag了
我知道你不会叫我出去了
你什么也不说就出去了
我凉也听你的话冲了 你一声不响 没要跟我出去也不说声
我还在期待可能会叫我
我等
结果你真的出去了
我在房间里大哭
我不知道自己哭什么
我只知道
我心死了
我很无助
唯一庆幸的是家里没人
我想了好多
虽然这件事非常小的事
不过我真的很想死
我真的没有可以依靠的人
我从来不想让妈妈担心我即使我过得很不好
我从来家人优先 即使朋友约我出去
我也会因为家人约我而放本来答应了朋友的飞机
你们有车子
你们难过可以逃避可以走
我呢
我没有
倘若我真的要逃避
我到底能逃去哪里
我想不出来
我要怎么样去释放自己的情绪我不知道
死
不是唯一的解决方法
却是可以带我逃离这一切
让不知道可以去哪里的我有个方向
我也累啊
我读书也读得不开心啊
只是我习惯了这所谓的不开心
我也很想妈妈啊
我也很想有人可以倾听我啊
可是我觉得我说了 也没人听
不是我觉得 是事实
不要跟我出去可以说啊
一声不响就走了
这样真的很难过
我想你没试过吧
被在乎的人这么做
因为即使我这样对你 也不足以对你照成伤害
因为我没有在谁的心里很重要啊 :)
我真的很想逃走
却害怕就算死了也被世人说怂。
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