人生

最近的人生

我怀疑自己就从来没有痊愈过 

正常人的人生 

读书毕业工作

可我毕业了半年 都还没做工

也没有勇气去做工

大家都想要努力赚钱过日子

而我只想死

是抑郁症吗

可我没有任何想去见医生的想法

没有任何想痊愈的心情

只是觉得活着真的太累了

为什么是我呢

每天晚上我都会想

为什么我就不能像个正常人一样

其实每个人都有压力

每个人都不想上班

可大家还是努力上班

为了生活 

每次的每次我都在想 

我生长在这样的家庭

明明最应该努力的人就是我

却偏偏最不努力

也没有人可以倾诉

谁都很忙碌

谁都不了解

我什么事也没有

只是很单纯的不想活着

真心觉得活着很累

我想如果不是妈妈还活着

我应该会随时死掉吧

想太多的人真的很累

连死都要想很多

二姐要结婚了

不可能在她结婚前有任何的白事

也不可能死在他的家

出去给车撞吗

会害了司机一辈子的阴影

跳楼吗 要哪栋楼呢

吃安眠药 要是死不去还会被发现 还可能要洗胃

我只想直接死亡 

如果说每个人都努力的想活着

有些人想活都不可以的话

我还这么想不开

那为什么他们不能够跟我交换

我知道其实自己比想象中更强大

每个悲伤的过程

都自己自愈

每个想不开的过去

我都一天一天的撑了下来

但

这些日子 要到什么时候才能真正的有个结尾呢

或许多年后

我真的就先踏上了离开的那一条路

或许我已经渐渐痊愈

努力上班赚钱 

即时在难过我还是默默撑着

不插队死亡

等到上天安排我离开的那一天默默离开吧

有时候我也很想哭

只是在我的四周围

根本就不存在可以让我哭出来的空间

街上总是太多人

家里也总是太拥挤

如果在他们面前哭出来

最后可能就只是会换来冷漠的表情

或是一些不想认真了解的追问

因此每一次

我都只能躲在浴室里 或棉被里

在打开花洒 或大家都入眠时

才可以偷偷的哭

没有人知道我哭过 

我也不想有人知道

哭出来之后会感觉好一点吗

其实

哭完之后

那种始终没有人明白的孤单感

其实也是很难受的。

光是活着

就已经用尽了我所有的力气了。

光是活着

就已经很了不起了。